Автоюмор

Тема в разделе "Разговоры обо всем", создана пользователем podkidyh, 26 окт 2010.

  1. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
    рулем сидит молодая девушка.
    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
    управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
    ***
    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
    приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    - Все понятно, за ремонт плачу я.
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
    мастерской?
    ***
    Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
    вас сбила?
    - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
    полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
    веточкой.
    ***
    5 Шварценеггер едет в автобусе.
    - Вы на следующей выходите?
    - Да.
    - А перед вами?
    - Тоже, но они об этом еще не знают.
    ***
    - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
    - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время
    лезли под нашу машину.

    Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, добадываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем
     
    8 пользователям это понравилось.
  2. lev

    lev Постоялец Команда форума

  3. master

    master wall-e Команда форума

    Разговариваю с сыном (6 лет):
    - Андрей, назови мне приметы осени.
    - Ну, птички улетаю, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    -? А приметы зимы.
    - Снег идет, а шины менять уже не надо!
    Я в истерике.
    - Ну, а весной, что у нас?
    - Птички прилетают, листики распускаются. Шины надо опять менять!
     
    13 пользователям это понравилось.
  4. Гмариша

    Гмариша Постоялец

    :clapping:Какой умный ребенок! :good:
     
  5. master

    master wall-e Команда форума

    Это не мой, это цитата.
     
  6. Lvicia

    Lvicia Постоялец Команда форума

    Жена-мужу: -Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - В карбюраторе? Глупости.
    - Говорю же тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
     
    4 пользователям это понравилось.
  7. Lvicia

    Lvicia Постоялец Команда форума

    Хохотала до упаду, когда читала. Автора, к сожалению, не знаю!

    Вчера я ехал на работу
    В метель, туман и гололед,
    Вдруг мимо пронеслась Тойота,
    Взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    Там, где сплошная полоса,
    Водитель мазалась помадой
    И тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (Я дома не успел побриться
    И по дороге щеки брил)..
    Упала бритва в кофе прямо
    (Между колен стоял стакан -
    Мне вкусный кофе варит мама -
    Его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжелый падал,
    Крутой горячий кипяток
    Плеснул туда, куда не надо -
    Там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    И из моей руки другой
    Вдруг выпал телефон мобильный -
    И снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    Без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ! БЫ! БАБ! ЗАБРАТЬ! ПРАВА!
     
    13 пользователям это понравилось.
  8. podkidyh

    podkidyh Пользователь

  9. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Гаишник останавливает джип,из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

    -Вы привысили скорость!

    -Нет,у меня круиз-контроль-60 км/ч,да и радара у вас нет.

    -А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

    -Это же ЛИНКОЛЬН НАВИГАТОР! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

    Гаишник растерян:-А аптечка у вас какой комплектности?

    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:-Родимый, а те че - хреново?
     
    8 пользователям это понравилось.
  10. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Бравый инспектор Мамочкин
     
  11. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Задача по ПДД

    Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

    Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уехать со светофора?

    Правильный ответ:выложу после рассмтрения ваших вариантов.
     
  12. master

    master wall-e Команда форума

    Уйти со светофора или уехать? :smile:
     
  13. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Уехать
     
  14. lev

    lev Постоялец Команда форума

    БМВ :smile:
     
  15. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    Ответ: Зависит на какой машине едешь
    1. Ока встанет между ними.
    2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
    3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
    4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
    5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
    6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
    7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
    8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
    9. Мерин встанет сзади буммера и будет моргать фарами;
    10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с буммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
    11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший буммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
    12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. :smile:
     
    8 пользователям это понравилось.
  16. lev

    lev Постоялец Команда форума

    По ходу мне пора мерседес покупать :yahoo::smile:
     
  17. master

    master wall-e Команда форума

    Я и не знал, что (если судить по симптомам) езжу на АВТОБУСЕ. :big_grin:
     
    2 пользователям это понравилось.
  18. Veya

    Veya Постоялец

    :smile: мне ближе по характеру оказалась "Нива" :smile:
    Спасибо, посмеялась!
     
  19. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    ПДД для девушек

    Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

    Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твое обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

    Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

    Во время поездки по оживленной дороге - никогда не крути головой по сторонам: прическа растреплется!

    Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

    Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

    Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

    Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

    Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

    Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

    Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать ее вперед.

    Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на прием в Кремле. Как правило, это действует.

    И удачи за рулем!
     
    4 пользователям это понравилось.
  20. podkidyh

    podkidyh Пользователь

    ПДД для пышыходаф

    ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ
    1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

    2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
    2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
    2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
    2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
    2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
    2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

    3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
    3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
    3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
    4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
    4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
    4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход
    считается прав.
    4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
    4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
    5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
    5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за свое ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
    5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по
    габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
    5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
    5.4. Движение пешехода запрещено, если:
    - нарушена герметичность мочевого пузыря;
    - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком
    протектора;
    - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
    5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
    6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
    6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
    7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
    7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
    7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
    8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
    8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
    При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
    тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и
    оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
    8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
    9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
    9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
    10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
    10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
    11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
    11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
    11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
    11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

    Источник неизвестный
     
    6 пользователям это понравилось.